Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию».

И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю?

Действительно ли я - никчемный человек?

А, может, я столько всего интересного и полезного могу?

Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами. опубликовано

ПРО ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ЛЮДЕЙ И ПРО ТО, КАК ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ КАЖДОМУ!

Очень часто в своей жизни мне приходилось слышать: "Хватит есть, ты итак толстая!", "Ты никогда не найдешь себе мужчину и останешься одна", "Ты никто" или "То, что ты делала, ни мне, ни кому-либо другому не было нужно", "Здесь нет ничего твоего". Этот список можно продолжать и продолжать, но самое интересное, что все так и получилось. Я набрала лишний вес. Осталась одна. В 31 год я потеряла все, к чему стремилась всю жизнь. Я стала никем и у меня нет ничего.

Вы можете вспомнить кучу подобных примеров, когда вы любили весь мир, пребывали в хорошем настроении и ожидали, что окружающие либо оценят ваши очевидные социальные успехи, которые дались вам тяжким трудом, либо одобрят ваши личностные качества, а общество выдавало вам в ответ в лице какой-нибудь персоны что-то на тему "А вот здесь у тебя большой пробел..." И настроение портится, и не понимаешь, зачем им это нужно.

И этому есть научное объяснение. Психологический механизм, с помощью которого люди завуалированно или открыто говорят нам неприятные вещи, чтобы нас обидеть, и тем самым снизить наши достижения, в психотерапии называется ОБЕСЦЕНИВАНИЕМ ЛИЧНОСТИ.

Причин для такого поведения у людей предостаточно. Мы в этих случаях думаем, что такое поведение может быть обусловлено сильными эмоциями. Конечно, периодически мы все позволяем себе такие вольности и не думаем о том, что нужно нести ответственность за эти слова. А есть люди, которые так живут, так говорят и по-другому не могут.

А на самом деле вот в чем дело:
1. Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Надежная броня. Зачем она? Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения. Часто люди, пытаясь психологически защитить себя и поднять свою самооценку или сделать так, чтобы она окончательно не упала, ищут какие-то недостатки или "бреши" в достижении других людей, пытаясь таким образом повысить свои достижения. Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

2. Важно понимать, что когда кого-то обесценивают, значит у человека есть основания боятся за себя, за свое психологического спокойствие. Вы для них серьезная опасность.

3.Обесценивание – это (как бы странно ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (Ну я ж неспособный, что с меня взять? Какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

4.Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы». Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

5.Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс: «Все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

6. Обесценивание других - это возможность ничего не менять в своей жизни, следовательно, избегать рисков, связанных с неудачными начинаниями.

8. Обесценивание можно отнести к одному из видов психологического насилия
Есть счастливые люди, которые имеют дар не реагировать на обидные слова. Кто-то из-за своей любви к этим людям готовы мириться с таким поведением, не смотря на то, что оно причиняет страдания и вы становитесь абсолютно ненужным человеком. Вы и ваше существование становится безразлично тем людям, которых вы любили всю свою жизнь. В результате боль, обида, непонимание, вопросы, на которых нет ответа. Вы и ваши приоритеты вдруг становятся ниже приоритетов посторонних людей.
Попытки биться за себя, увы, провальны. Остаются глубокие раны на душе, от которых не придумали лекарств.

Почему я пишу этот пост? Потому что мне не все равно! Потому что я хочу быть полезной! Но, к сожалению, единственным инструментом, с помощью которого я могу это делать, остались социальные сети.

Любите себя. Любите других, но будьте готовы к тому, что все хорошее, что есть у вас в один момент может рухнуть от руки некогда дорогих вам людей. Вы летите в бездну, у которой нет дна. Но кроме вас у вас нет никого. Но кроме вас у вас нет никого. Постарайтесь найти силы, чтобы с этим справиться. В этой моральной катастрофе нет вашей вины. Просто вас обесценили.

Такие ситуации могут касаться абсолютно разных аспектов жизни. К сожалению, не все люди могут поддержать нас в трудные моменты или порадоваться нашим победам. Обиднее всего, что некоторым из них удается своими комментариями нивелировать наши заслуги, принизить важность наших достижений или даже усугубить горе. Почему это происходит?

По сути, обесценивание – это защитный механизм, которым пользуются люди с хроническим неприятием себя, чтобы возвыситься над другими, замаскировать проблемы с собственной самооценкой или избежать сильных эмоциональных переживаний. Они стремятся скрыть свои неудовлетворенные потребности: в любви, близости, безусловном принятии, ощущении собственной ценности. На самом деле, люди, пытающиеся обесценить чувства или заслуги окружающих, страдают не меньше объектов «обесценки». Рассмотрим самые распространенные варианты такого поведения.

«Да, мило, талантливо… Мило, но далеко до Толстого» или классика обесценивания

Таким образом на произведения молодого писателя Треплева реагировала публика (по его собственным представлениям) в пьесе Чехова «Чайка». Это очень сильно задевало начинающего творца слова, претендующего на новые формы в искусстве. Не удивительно, ведь это самый популярный способ обесценивания (в данном случае мнимого, но отсюда ничуть не менее болезненного).

В реальности подобные ситуации случаются довольно часто. Допустим, ваша бывшая одноклассница, узнав, что сразу после окончания института вам предложили место в одной из престижных энергетических компаний, пишет вам неоднозначное сообщение: «Слышала, тебя взяли в эту компанию? Что ж, неплохо. Не “Газпром”, конечно, но сойдет».

Когда собеседник стремится снизить значимость вашего результата, значит, по каким-либо причинам ему эмоционально тяжело слышать о чужих успехах. Может быть, его беспокоит собственная финансовая несостоятельность или неудачи на профессиональном поприще. Принижая достижения окружающих, он пытается в некотором смысле обезопасить себя от сильного удара по собственной самооценке. Путем самоубеждения что чужой результат не такой уж и блестящий он стремится сохранить видимость того, что он тоже чего-то стоит. А испорченное собеседнику настроение – лишь сопутствующий ущерб.

Как реагировать? Постарайтесь дать понять такому человеку, что ваш результат для вас ценен. Например, вы долго и упорно шли к нему, или это ваша мечта, которую удалось воплотить в жизнь. В конце концов, не существует никаких объективных и универсальных критериев «успеха». Однако, к сожалению, не всегда получается донести эту мысль до человека, который так поступает. Тогда общение с ним лучше свести к минимуму, ведь подсознательно он воспринимает ваши отношения как непрерывную гонку и ревностное состязание. Такие контакты приносят разочарование обеим сторонам.

«Свадьба это так здорово! Но как же вы будете жить с его родителями в однушке?» или наигранное участие

Это уже немного другой способ обесценивания, в котором под маской чуткости и сопереживания скрывается болезненная зависть. Человек, демонстрирующий такую модель поведения, пытается опять же снизить ценность события путем перефокусировки вашего внимания на негативные аспекты. Это могут быть маленькие подводные камни или выдуманные и притянутые за уши моменты. Словом, человек упорно выискивает ложку дегтя в бочке меда, чтобы указать вам на нее и заставить волноваться о ней гораздо больше, чем думать о вашей победе или счастье в целом.

«А в Африке дети голодают!» или у других еще хуже

Знакома ли вам ситуация, когда в ответ на ваши жалобы собеседник пытается резко перевести тему и указать на то, что ваши трудности – ничто по сравнению с глобальными вопросами мироустройства? Например: «Ну и что, что он пока не хочет заводить детей? Нежеланный ребенок – это гораздо хуже. Ты хоть представляешь, сколько таких детей в нашей стране совершают попытки самоубийства в подростковом возрасте?». Дальше собеседник может начать развивать отвлеченную идею, не забывая подкреплять свои рассуждения универсальными постулатами: «мы должны быть благодарны за то, что у нас уже есть».

В действительности этот человек пытается так защититься от травмирующих переживаний. Не каждый готов пропускать чужие негативные эмоции через себя, поэтому некоторые предпочитают дистанцироваться от собеседника с помощью смены темы разговора и отсылки к глобальным проблемам.

Как реагировать? Прежде всего, нужно объяснить, что ваша проблема вас по-настоящему тревожит, и вы отказываетесь признавать ее малозначимость. Дальше все будет зависеть от реакции собеседника. Если он согласится с вашим мнением, то у вас появится возможность вести конструктивный диалог, если продолжит отрицать – обсуждения по существу не получится.

«Да кому ты нужна, даже яичницу приготовить не можешь» или принижение способностей партнера

Такие едкие комментарии позволяют себе отпускать некоторые люди в адрес своих возлюбленных. Они стараются при любом удобном случае указать нам на то, что мы не приспособлены к самостоятельной жизни. Лишая свою вторую половинку уверенности в собственных силах, они «привязывают» нас, «таких несостоятельных и бесполезных», к себе. Это манипуляция происходит из подсознательного страха потери. Да, в действительности они боятся нас потерять, поэтому отнимают у нас веру в себя, чтобы мы от них никуда не делись. Такой парадокс.

К тому же, такие люди обычно сильно зависимы от мнения окружающих и постоянно нуждаются в похвале. Если они не получают ее от своих партнеров, то начинают обесценивать их самих, чтобы повысить собственную самооценку за чужой счет.

Как реагировать? В такой ситуации может помочь откровенный разговор со своим партнером. Обсудите друг с другом то, насколько вам важны отношения, и что для вас значит потерять друг друга. Если вы чувствуете, что партнер нуждается в признании, договоритесь говорить друг другу взаимные благодарности и похвалы.

«Ты слишком негативно настроена» или слепота под предлогом позитивного взгляда на мир

Это яркий пример того, как можно исковеркать здоровую психологическую концепцию, подстроив ее под собственные манипуляции. Позитивное видение может существенно повлиять на качество жизни, это правда. Так, например, не стоит огорчаться переменам погоды или тому, что автобусные двери закрылись прямо перед вами. Если воспринимать любые незапланированные вами события негативно, фокусируясь на том, что неприятности происходят всегда именно с вами, невозможно стать счастливым. Жизнь всегда находит способ внести коррективы в наши планы.

Но не все в жизни зависит от нашего отношения. Если мужчина поднимает руку на женщину – бессмысленно и даже бессовестно советовать ей «смотреть на вещи позитивнее».

Как реагировать? Все зависит от ситуации, в которой собеседник снабжает вас подобным советом. Если вы жалуетесь ему на трудности переезда в новый город и беспокоитесь о том, как вы устроитесь на новом месте – вполне возможно, что именно смена отношения (и поиск плюсов) помогут вам с наименьшими опасениями сменить место жительства. Однако, если «позитивный взгляд» вам советуют в качестве лекарства от проблемы, наносящей вред здоровью или даже угрожающей жизни, вы вправе ответить резко.

«4 за контрольную? А твоя подруга получила 5 – тебе нужно лучше заниматься » или воспитательная критика

Некоторые родители считают, что намеренное принижение результатов собственных детей поможет их лучше дисциплинировать. Такой взгляд на воспитательную политику существовал с древних времен – на Руси говорили «не перехвали, а то испортится». Считалось, что если ребенка слишком много поощрять, то он может начать лениться и слишком гордиться своей исключительностью. И, несмотря на то, что сегодня большинство психологов говорят о том, что дети действительно нуждаются в позитивной оценке родителей для гармоничного развития, старые предрассудки все еще иногда проскальзывают. В воспитательных целях ребенку говорят, какой он не самостоятельный, что за ним постоянно приходится все убирать, и как долго с ним пришлось нянчиться. А похвалить нередко забывают. Сравнения с другими детьми также не идут на пользу – ребенок лишь острее ощущает собственную неполноценность.

Воспитательная критика имеет много подводных камней и негативных последствий. Дети, которые не чувствовали родительского одобрения, и во взрослой жизни пытаются его заслужить (поступив в престижный вуз, который посоветовали мама с папой, купив дачу для них и т.д.) или намеренно обрывают общение с родителями, с которыми не чувствуют эмоциональной близости.

Как реагировать? Как известно, родителей не выбирают (да и вряд ли дети читают эту статью). В любом случае, дети еще слишком малы, чтобы пытаться понять психологические тонкости, они только учатся контактировать с этим миром. У них пока не сформировалась база, на основе которой они могут менять свои реакции на события и людей в соответствии с психологическими установками. Поэтому в данном случае вся ответственность ложится на родителей, которым не надо лишний раз бояться сказать ласковое слово своему ребенку.

«Ну а ты, прима балета, что молчишь?» или подростковая ирония

Колкие замечания, игра на чувствах одноклассников, насмешки над «ботанами» – все это часть жизни обыкновенного класса старшей школы. Почему же именно подростки так часто иронизируют и злобно шутят над окружающими? Дело в том, что в юношестве цена собственного «я» очень невысока. Не произошло еще становления личности, подростки только пытаются найти себя в этом мире. Поэтому они так чувствительны к чужим заслугам. Чтобы сохранить самоуважение при невысокой самооценке им приходится «опускать» других ниже представления о собственной значимости. А уж если одноклассник добился каких-то важных результатов – все его заслуги необходимо нивелировать. Подростки либо гиперболизируют чьи-то победы или особенности для достижения комического эффекта, либо переворачивают все с ног на голову для большей контрастности. «Примой балета» могут называть как девочку, добившуюся успехов на сцене, так и полную одноклассницу.

Как реагировать? В подростковом возрасте сложно существовать в коллективе, где каждый стремится самоутвердиться за чужой счет, а все отличия от других воспринимаются враждебно. Если родители чувствуют, что их ребенок может быть объектом злой иронии одноклассников, с ним нужно попытаться провести беседу, выслушать то, что его тревожит, и научить способам, как можно постоять за себя. Иногда полезно обраться к школьному психологу или специалисту в центре психологической поддержки.

Обесценивание – механизм психологической защиты, который мы используем, чтобы избежать ответственности путем пассивного поведения. Это уход от решения проблем, болезненных эмоций. Обесценить можно всё: людей – себя и других; способности, чувства и достижения – свои и чужие, события и действия. Мы снижаем или же вовсе отрицаем значимость того, что на самом деле для нас важно.

Почему так происходит? Мы разбирались на мастер-классе практикующего психолога «Обесценивание: привычный заряд, тянущий вниз».

Обесценивание рассматривается со стороны трансактного анализа (Эрика Берна) – Школы переродительствования (пассивности) Шиффов.

Американские психотерапевты Аарон и Джэки Шифф создали центр для лечения психических больных, используя метод, который они назвали воссозданием Родителя, или перевоспитанием. Шиффы считали — если ребенок в детстве получает довольно большую порцию обесценивания, то чтобы «уйти» от происходящего, может сойти с ума. В качестве подтверждении своей теории Шиффы провели эксперимент: усыновили 17 взрослых (от 18 до 36 лет) с устойчивым диагнозом «шизофрения» и в течение 3 лет их перевоспитывали. В итоге, со всех семнадцати человек был снят диагноз «шизофреники», а семеро из них стали трансактными аналитиками.

Все мы родом из детства. И хотя каждый сам выбирает свой жизненный путь, его соавторами изначально являются родители и социум.

Ребенок безусловно верит во все, что говорят ему его воспитатели. Если родитель говорит: «ты дурак» — ребенок верит. Если его постоянно сравнивают с другими — начинает смотреть в сторону других, а не на то, что умеет делать сам.

Правда ли вам говорили, что:

• «смотри на меня, я с тобой разговариваю»;
• «мама должна знать все»;
• «в конце концов дворником станешь»;
• «бери пример с …»

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Их самих так растили: указывали на недостатки, ставили им в пример других, требовали быть лучше, сильнее, умнее… В итоге родительские предписания переадресовываются из поколения в поколение — ребенок уносит эту модель, как единственную, где он умеет существовать, во взрослую жизнь.

Любое обесценивание, которое родитель посылает ребенку, приводит к тому, что выросший ребенок стремится избежать ответственности и не способен самостоятельно принимать решения.

«Часто мы путаем наше внутреннее состояние Взрослого и Родителя, и в отношении других действуем из состояния Родителя: когда мы за кого-то принимаем решения, сверх опекаем – тут уже есть нотка обесценивания, что человек не справится, не может сам думать и делать, не может принимать собственные решения. Мы редко задаем вопросы: «Как ты считаешь?», «Чего бы тебе хотелось?» «Почему твое мнение отличается?». Также часто мы не замечаем, как внутри нас вместо Взрослого включается взбалмошный Ребенок, который «топает ногами», говорит «не хочу», «не могу», «не знаю», «не буду», «купи», «дай», «уйди», «не мешай», — Мария Фабричева.

Обесценивания бывает:

• Безусловное негативное (направлено на личность) – удар по личности негативной оценкой, оскорблением: «да кто ты такой?», «ты ничего не стоишь», «болван» и т.п.;
• Условное негативное (обесценивание действия): «с твоими способностями этого не сделать», «не суйся» и т.п.;
• Безусловное позитивное (направлено на личность) — приуменьшение личных способностей другого человека в мягкой форме: «ты такой глупенький», «дурочка моя» и т.п.;
• Условно позитивное (обесценивание действия в позитивной форме): «ты справился, надо же!» и т.п.

Виды пассивного поведения

• «Ничегонеделание» — полное бездействие, человек вообще не тратит свои ресурсы на решение проблемы, вся энергия идет на притормаживание ответной реакции;
• Игнорирование – человек не признает проблемы; процесс игнорирования может быть скрыт от партнера, однако специфические слова, жесты, мимика, а также действия могут свидетельствовать об игнорировании;
• Сверхадаптация – человек в своем поведении подстраивается под других, он не определяет свои цели при разрешении проблем, а старается достичь того, что считает целями окружения, реализовать ожидания других;
• Ажитация (возбуждение) – беспорядочная деятельность, не приводящая к решению проблемы; состояние ажитации часто предшествует агрессии — в возбужденном состоянии человек накапливает энергию, которую затем вкладывает в деструктивные действия.
• Агрессия — человек направляет усилия не на решение проблемы, а на деструктивные действия по отношению к себе или другим с целью заставить их решить вместо него проблему.

«Матрица обесценивания»

К типам обесценивания относятся обесценивание стимула , проблемы или возможности выбора .

Уровни обесценивания включают уровень наличия значимости (стимула, проблемы, выбора); уровень возможности изменения (изменение стимула, решение проблемы, возможности выбора); и уровень личных способностей (изменить стимул, решить проблему, выбирать).

Считается, что обесценивание по типу и уровню происходит во взаимном сочетании.

Если вы обесцениваете наличие стимула (игнорируете его, как, например, очень полный человек лишний вес), то, значит, вы обесцениваете и наличие проблемы, возможность действовать как-то иначе (заняться спортом, сесть на диету, например), и уж тем более личные способности изменить стимул. Или можно признавать наличие стимула (сложно передвигаться, проблемы со здоровьем), но обесценивать его значимость и наличие проблемы («такая генетика — в моем роду все полные», «в моем возрасте лишний вес — это нормально» и т.п.).

Уровни обесценивания

Наличия: иногда человек просто не осознает то, что с ним происходит. Если мы не осознаем сам факт наличия проблемы, то другие уровни – вне сферы нашего внимания.

Значимости : на этом уровне человек осознает, что у него есть проблема. Но не считает ее достойной внимания, мол, есть дела поважнее.

Возможности изменения: человек осознает значимость проблемы, не ищет варианты решения, так как считает, что ничего не может изменить.

Личных возможностей: вокруг нас миллион возможностей, но некоторые люди, видя эти возможности, убеждены, что их недостойны. В итоге проблема не решается, цели не достигаются.

Часто мы даже не замечаем как обесцениваем собственные чувства, достижения и желания. Но это портит нам жизнь и мешает решать проблемы. А значит, мы получаем меньше, чем могли бы. Попробуйте отслеживать свое поведение и свои внутренние диалоги, чтобы избавиться от обесценивания себя и других. Если замечаете обесценивание в свой адрес со стороны близких вам людей – анализируйте, что за этим стоит. Это может быть неосознанный, панический, страх эмоций и огромная потребность в любви. А еще попробуйте объяснить свои чувства и реакции на обесценивание – что вам неприятно, обидно, больно, и попросите больше так не делать.

Если вам интересно по-настоящему познакомиться с собой, узнать свои возможности и раскрыть потенциал, обратите внимание на — рабочую тетрадь по психологии, разработанную Марией Фабричевой.

Обесценивание — это психологическая защита, которая защищает человека от слишком сильных эмоций. Иногда она буквально высасывает из жизни человека всю радость и блокирует любое личностное развитие. Как это происходит расскажу на одном примере.

Пришла ко мне как-то клиентка с одной весьма распространенной проблемой. Она сообщила, что ни от чего в жизни не получает радость. Её не радовали ни прогулки по природе, ни развлечения, ни секс, ни семейные отношения, ни зарабатывание денег, ни другие вещи. Как она выразилась — “Ощущение, что смотрю какой-то неинтересный фильм”.

Тогда я спросил её, а получала ли она от этих вещей радость раньше? Оказалось, что да. Раньше она обожала долго гулять по лесу, ездить на море. Прогулки по лесу для нее вообще были одним из основных ресурсов, из которых она черпала положительные эмоции.

С развлечениями было то же самое. Раньше она любила повеселиться с подругами, сходить в кино, ночной клуб, но потом ей стало казаться всё это глупым и неинтересным.

В сексе у нее был не слишком большой опыт, но и его она раньше любила и в целом у нее всё было хорошо в этом плане, пока ей не стало скучно(она так себе говорила). Секс стал ей казаться каким-то странным и нелепым занятием, а удовольствие, как она выразилась “сомнительным”.

Надо сказать, что это была довольно молодая и красивая женщина и было странно, что она живет такой скудной жизнью. Что же с ней произошло, что буквально за 3 года в ее жизни не осталось вещей, которые бы ее радовали и давали бы ей энергию?

Дело в том, что она последовательно обесценила всё, что ей приносило в жизни радость.

Что такое обесценивание?

Однажды человек сталкивается с проблемой или стрессовой ситуацией, которая очень сложна для него или нее в эмоциональном плане. Обычно, такое происходит когда человек лишается чего-то ценного. Тогда человек начинает убеждать себя, что то, что он потерял или что хочет, на самом деле для него не ценно.

Например, девушка из нашего примера рассталась с парнем. Точнее он её бросил, уйдя к ее подруге. Естественно, что она испытывала очень серьезные негативные эмоции по этому поводу. Для того, чтобы как-то справиться со своим эмоциональным состоянием, она начала убеждать себя, что не очень ей с ним и было хорошо. Хотя на самом деле она очень его любила и ей было очень хорошо, пока они были вместе.

Она любила заниматься с ним сексом, любила гулять с ним вместе, любила ходить с ним в кино, а познакомились они с ним в ночном клубе.

Для того, чтобы убедить себя, что он ей не нужен и никогда не был нужен, она начала обесценивать всё связанное с ним и с этой ситуацией. Когда она сталкивалась с каким-то воспоминанием о нем, она говорила себе “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”.

Например, гуляет она по лесу и вспоминает, как гуляла с ним. “Всё это ерунда, никчемная пустая ерунда!”. Лес и вообще природа начали её раздражать. Как и кино, ночные клубы, подруги и многое другое.

Прошло время и боль от расставания ушла, однако никуда не ушли негативные установки, которые она наложила на многие сферы своей жизни. Когда она шла по лесу она даже уже ничего про себя не говорила, но эмоция осталась. Природа для нее стала никчемной ерундой.

Усугубилось это еще и тем, что она начала использовать обесценивание, как универсальный способ, с помощью которого она справлялась с негативными эмоциями во всех сферах жизни. Например, когда она столкнулась со сложностями по работе, она обесценила свою работу. Неосознанно, но теперь и её профессия для нее стала “никчемной, пустой ерундой”.

Когда она пришла на консультацию, она уже была близка к глубокой депрессии, ведь очень сложно жить, когда вся твоя жизнь “никчемная, пустая ерунда”.

Как перестать обесценивать свои чувства и опыт

Мы воспринимаем свою жизнь так, как мы думаем о ней. Если мы что-то любим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это любить. Если мы что-то ненавидим, то это означает, что когда-то мы приняли решение это ненавидеть. Всё очень просто. Чем больше мы приняли решений любить, тем больше в нашей жизни любви, чем больше ненавидим, тем больше в нашей жизни ненависти. Чем большее мы ценим, тем насыщеннее наша жизнь, чем большее обесцениваем, тем наша жизнь тусклее.

К счастью, у нас всегда есть возможность принять другое решение. В любой момент. Для этого просто нужно сказать себе “Да я на самом деле это люблю, это — не ерунда”. Уверен, что у вас уже есть собственный опыт изменения своих убеждений, хотя бы на примере гастрономических предпочтений.

Если вам что-то не нравится, но при этом нет никаких объективных причин что-то не любить, то нужно просто сказать себе “С этого момента мне это нравится” и вы заметите, что в вас как-будто переключили тумблер и мир вдруг стал более цветным. Это очень просто, но именно так это и работает.